A la Recherche du Truc Perdu

Bienvenue sur le Blog dont vous êtes peut-être le héros. Oui, peut-être, parce que héros, quand même, c'est pas à la portée du premier venu. Alors serez vous digne de la mission qui vous sera confiée ? Oui ? Alors, c'est parti !

Comment ça, quelle mission ? ça, vous le verrez bien en temps voulu. Et maintenant, si vous n'avez pas peur, en route pour l'aventure.

(Pensez à vous munir d'un d6 ou deux, parfois vous ne pourrez pas avoir forcément le choix. Et oui, dans la vie, c'est comme ça)

Chapitre Premier

Dimanche midi. Vous êtes chez vous, tranquille, en train de vous réveiller d'une chouette grasse mat' peuplée de rêves aussi sordides qu'agréables. Comme d'habitude au réveil d'une grasse matinée, vous...

choix :

1. ...allez faire caca, rien ne vaut un transit qui ne rouille pas.
2. ...allez chercher une petite bière au réfrigérateur, y'a rien de mieux que des céréales au p'tit déj' (oui, le houblon est une céréale)
3. ...allez enculer votre chèvre de compagnie, si vous êtes un homme et uniquement si vous avez le matériel adéquat si vous êtes une femme.

Oui, c'est assez fréquent qu'après une bonne nuit de sommeil, cette envie naturel taraude vos entrailles. Vous allez d'un pas allègre soulager ce besoin, mais alors que vous posez votre séant sur le trône, une tentacule surgit de la cuvette et vous cueille en fort délicate position (c'est à dire le/la caleçon/petite culotte sur les chevilles).

Choix :

1. Courageusement, vous vous saisissez du balai à chiotte qui traine forcément à coté et vous en servez comme d'un levier pour tenter de décoller la tentacule enroulée autour de votre taille.
2. Vous serrez les fessez et hurlez comme un putois en espérant que les voisins ne soient pas partis en vadrouille et captent vos appels de détresse.
   
3. Pris d'une chiasse subite provoquée par le choc de ce tentacule sorti de nulle part, vous vous soulagez en espérant que l'odeur insoutenable repulse la bête au bout du tentacule tapie au fond de la cuvette.

C'est pas facile parce que les ventouses adhèrent bien à la peau nue et fragile de votre fessier. Vous faites l'impasse sur la douleur et tentez de décrocher les ventouses mais le tentacule se raccroche encore et toujours. Pris d'une illumination soudaine - l'instinct de survie, très certainement - vous videz la bouteille de javel liquide au fond de la cuvette. Le résultat est immédiat. Le tentacule et toutes ses ventouses se rétracte et disparait par le trou d'où il était arrivé. En un geste un peu dérisoire, vous tirez la chasse d'eau "au cas ou".
Vous songez à respirer enfin, et vous effondrez sur le sol, les jambes flageolantes.

Avec le retour de vos esprits, vous commencez à vous poser quelques questions... D'ou pouvait bien venir ce truc ? et c'était quoi d'ailleurs ?

Choix :

En espérant que les voisins vous entendent, vous appelez de toute la force de vos petits poumons. Vous ne cherchez pas vraiment à comprendre ce qui se passe, vous êtes sur d'une chose : si on vous aide pas très vite, vous allez connaître un sort peu enviable.
Par chance, vos voisins vous entendent effectivement. Par malchance, vous avez fermé votre porte à clef. Le temps d'appeler un serrurier, et l'on retrouva votre cadavre, ou plutôt une infime partie de celui-ci à moitié déchiqueté au fond de la cuvette...
Pas de bol, vous ne saurez jamais d'où venait cette étrange créature... en même temps, là ou vous vous trouvez maintenant, vous vous en fichez un peu.

Bref, vous n'étiez peut-être pas fait pour être un héros.

Retenter votre chance ?